1. All deine Zimmerpflanzen leben und man kann keine rauchen.
Hab keine, aber tendenziell richtig.

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
Aber so was von gar nicht.

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
Meistens schon.

4. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.
Ne, *studentseiunddrüberfreu*

5. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.
Bitte?

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
Warum?

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von “Abenteuern” und “Schluss machen”.
So schlimm ist es dann doch nicht.

8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
Pfui!

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als “schick angezogen”.
Scheiß auf schick.

10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
Klar. Nachdem ich ihnen in den Arsch getreten habe sie drauf hingewiesen habe, dass es stört.

11. Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.
Home sweet home!

12. Du weißt nicht wann McDonalds zumacht.
Endgültig?

13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
Hm.

14. Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.
Macces für den Hund? Der Arme!

15. Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.
Eine Nacht maximal.

16. Du machst Nickerchen.
Nein.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
Immer diese subtilen Deflorationsfragen.

18. Um 4 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme bereiten, nicht sie lösen.
Apropos!

19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
Weder noch.

20. Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein “ziemlich gutes Zeug” mehr.
Für den Alltag reicht es. Mal ehrlich: Wer hat schon wirklich Ahnung von richtig gutem Wein? Auf lange Sicht hätte ich die jedenfalls gerne.

21. Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.
Ja, solange ich festlegen kann, wann morgens ist.

22. “Ich kann nicht mehr so trinken wie damals” ersetzt “Ich trinke nie wieder so viel.”
Ich bin Genusstrinker.

23. 90% der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.
Nein.

24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.
Richtig.

25. Wenn du hörst, dass eine deiner Bekannten schwanger ist gratulierst du und sagst nicht “Oh S*$”, wie ist das denn passiert?”
Wäre auch traurig.

via Hannes